Súper matemáticas

En la cola de la Caja Rápida (Máximo 20 Unidades) no había mucha gente así que esperé, feliz, con mi carrito. Cuatro minutos después me llama Cajera 1. Como el día estaba tranquilo para ella, mientras pasaba los productos por el escáner charlaba con Cajera 2. Al rato también se prendió en la conversación Cajera 3. Hablaban de un tema que nunca me hubiera imaginado que podía escuchar en ese lugar del mundo, en ese momento, en esa tarde gris:
-Cajera 1: Yo lo que me acuerdo mucho es eso de 2 a la 5…
(pasan los ravioles por el escáner)
-Cajera 2: Ah, sí, es como la raíz cuadrada pero al revés
(pasa la leche por el escáner)
-Cajera 1: Sí, creo que había que contar cuántas veces entraba el número de arriba abajo… por ejemplo, dos a la 5 son…
(pasa el Casancrem por el escáner)
-Cajera 3 (interviene en la conversación desde lejos y desparrama sabiduría matemática): No, creo que no era así. Lo que tenías que hacer es multiplicar el número y el resultado nuevamente por el número de arriba tantas veces como indique ese número. Por ejemplo, 2 a la 5 sería 2 por 2, 4, por 2, 8, por 2, 16, por 2, 32…
(pasan los yogures por el escáner)
-Cajera 1 (no le da bola a la respuesta de Cajera 3): A mí me encantaba matemática.
(pasa el ojo de bife por el escáner)
-Cajera 2: A mí también, las fracciones me salían re fácil.
(pasa una bandeja de muslos de pollo por el escáner)
-Cajera 1: A mí lo que no me gustaba era despejar X.
(pasa otra bandeja de muslos de pollo por el escáner)
-Cajera 2: Ah, eso era hermoso.
-Cajera 1: Y las parábolas.
-Cajera 2: ¿Eso cómo era?
-Cajera 1: Tenías que dibujar una curva sobre la base de los resultados de una tabla.
(pasa la bandeja con los ojos de bife por el escáner)
-Cajera 2: Ah, sí, hermoso.
(pasan las manzanas por el escáner)
-Cajera 1: Lo que era difícil era cuando tenías que graficar logaritmo de no se qué.
(pasan los tomates por el escáner)
-Cajera 2: Sí, yo ahí no me acuerdo, aparte a mí me gustaba usar las calculadoras
científicas, ahora hacen todo con las fórmulas de Excel.
(pasa el Nestum por el escáner)
-Cajera 1: Totalmente. 136 con 85.
(pasa la tarjeta)
-Cajera 2: Firma y DNI.
Fin de la compra. Las cajeras también dejan de hablar de matemáticas y, mientras abandono el supermercado, escucho que una le pregunta a la otra la hora y le pide cambio a la supervisora.

Feliz día, Internet (atrasado)

En 1995, durante la primera temporada de CQC, Pergolini se escapaba del estudio y se metía en una especie de bunker en donde había una computadora y se conectaba con el sitio de la Casa Blanca, le mandaba un email a Clinton, buscaba fotos de Beavis & Butthead... era la primera vez que yo escuchaba hablar de Internet. Tenía 15 años.
Al año siguiente (1996) mi colegio ya tenía una conexión de dial-up. Bajábamos a la sala de computación a ver cómo Andrew, profesor de Física, chateaba con un noruego. Quedábamos todos detrás de él como en una platea leyendo lo que escribía. Después, cuando me dejaban, me metía a buscar fotos de Los Simpsons.
Con el tiempo, todo se fue naturalizando e Internet pasó a formar pate fundamental de mi vida. Me puedo preciar de decir que fui un early adopter de la red de redes. En cierto modo, cambió mi vida. La de todos también, pero siento que muchas de las decisiones clave que tomé podrían haber sido diferentes si Internet no existiera.
Me doy cuenta de que viví casi la mitdad de mi existencia sin Internet y la otra mitad con. La celebración del Día de Internet en algunos países ayer fue apenas una excusa para dejar este comentario que daba vueltas por mi cabeza hace un tiempo. Larga vida para Internet, para todos.

History

Hasta hace unos años mi canal de cable preferido era Animal Planet. Pero un día llegó César y acaparó la programación con sus insufribles adiestramientos caninos así que me pasé a Discovery. Me siguen gustando todos los programas de esta señal, pero no soporto mucho las interminables tandas que repiten una y mil veces los mismos comerciales. No es que en History (The History Channel) no haya comerciales, pero desde hace ya unos meses lo primero que hago cuando prendo la televisión es marcar el 59.

La programación de History es variada y homogénea a la vez. Sus series son documentales-realities sobre cualquier cosa; temas poco interesantes hechos interesantes. Quien los haya visto sabrá de qué hablo.
Acá van algunos ejemplos de lo mejor del canal de la H:

El precio de la historia:


Tres gordos de Las Vegas, abuelo-padre-y-nieto, son los dueños de una tienda de empeño. Llega la gente a vender sus objetos antiguos o de coleeción y ellos los examinan y le ponen precio para comprarlo, siempre mucho más bajo de lo que los clientes esperan.

Cazadores de tesoros:
Mike (el flaco) y Frank (el gordo) tienen un negocio parecido al de los de "El precio de la historia", pero en vez de quedarse detrás del mostrador esperando a que la gente cruce la puerta con su reloj antiguo salen a recorrer el interior de EE.UU. en una van. Llegan hasta la América profunda, se meten en garages y le tiran unos mangos a un vagabundo para llevarse una moto destartalada.

Rutas mortales: Himalaya

Este empezó este fin de semana. Tres caminoeros yankis -uno de ellos, mujer-, acostumbrados a manejar en las seguras rutas americanas, son trasladados a la India. Tienen que llevar una carga por las rutas de ese país. Contado así parece aburridísimo. Pero yo, que vi el primer episodio, estoy contando el tiempo y espero no perderme el próximo.

Top Shot:

Este terminó la semana pasada y no sé si habrá una segunda temporada. No me gusta la casa ni las armas, pero basta con ver unos minutos para engancharse con este concurso de tiradores que tienen que, por ejemplo cortarle el paso a una mecha para que no explote una bomba destruyendole el paso a balazos.

Sliced:

Un loco de la motosierra que corta todas las cosas al medio para mostar qué tienen adentro. Una pavada divertida.

Quiero la jarra Tang

La original.
La de vidrio.
La que carga un litro.
La que tiene tapa naranja.
La que tiene el logo de Tang grabado.
La que estaba en todas las casas en los 80s pero ya casi no se consigue.
La que no permite diluir el contenido del sobrecito porque carga la medida recomendada.
La quiero.

En Mercado Libre venden esta.
Y como hoy es mi cumpleaños acepto regalos, de anónimos incluso.

Industria guaraní

Justo cuando pensaba que todo venía de China, descubro que uno de los pantalones que uso para trabajar desde hace tres años está hecho en... ¡Paraguay!
De alguna manera, me puso contento entrerarme. Sentí que estaba colaborando en el desarrollo de la incipiente industria textil paraguaya.

La dieta de Marley es parecida a la de Pedro

Then we would cook cornmeal porridge
Of which I'll share with you

La frase, por si no les suena, corresponde al final del segundo verso de "No Woman No Cry". Cuenta la leyenda (y Wiki reproduce) que Bob Marley escribió este tema para el álbum Natty Dread (1974) y le dio los créditos de la canción a su amigo V. Ford para que siga operando su soup kitchen (comedor comunitario) en Trenchtown.
Debo haber escuchado 1000 veces este tema. Y unas 28 veces -o más- me pregunté qué será cornmeal porridge, aunque nunca con la suficiente intriga como para sentarme a averiguar. Pero la semana pasada, mientras le preparaba la Avena Quaker a Pedro, descubrí que en el dorso del envase se explica cómo preparar el porridge en cuestión. En ese caso se trataba de oatmeal (avena), la preparación más popular de esa pasta horrible que mezclada con leche que los anglosajones engullen en el desayuno.
La receta está acá.
Hice algunas averiguaciones más, entre ellas consultas de idiomas con la Prof. Belén, y llegamos a la conclusión de que el cornmeal porridge es algo parecido a la humita, pero sin relleno, a la polenta también. Nada recomendable, salvo que lo vayas a comer con Bob y Georgie después de permanecer toda la noche sentados en el jardín de la Municipalidad de Trenchtown, a la luz del fogón, observando hipócritas.

Gran Hermano: ganó el insoportable

Mentiroso, manipulador, psicopateador, egocéntrico, soberbio, chamuyero, violento, chanta, engreído, sanatero, tramposo, versero, altivo, altanero, pedante, caprichoso, malcriado, hipócrita, rompebolas, sometedor, gritón, matón, llorón... Jugador.
Si tuviera de compañero de colegio a Cristian U, o de trabajo, estaría muy preocupado, buscando como hacer para no tener cerca a ese tipo insoportable. A la gente que vota, sin embargo, le divierte ver eso. No entiendo.
Era tan obvio que iba a ganar como meritorio los planes que craneó para cargarse a todos sus potenciales enemigos, como Emanuel o Solange. Los de Telefé se desesperaron tanto cuando se limó y abandonó la casa que tuvieron que armar un montaje para que vuelva a entrar. Después de todo, el amos del rating ve el programa, ¿no?. Y ahí va Cristian U para darle alegría a esa gente.
Yo prefiero tenerlo lejos.